j'en ai marre de faire mes courses....

HourrahNage Mar 4 Nov 2008 - 22:47

On a beau être judoka, et même judoléronnais, on ne s’en trouve pas moins assujetti à de basses tâches alimentaires, voir même ménagères. En clair, il m’arrive assez fréquemment de faire des courses, une nécessité qui, par les temps de crise économique et d’angoisses pouvoir d’achatesques qui courent, tend à me gonfler de plus en plus. Mais ce ne sont pas tant les hausses de prix qui m’énervent (encore que) que certaines habitudes qui s’installent de plus en plus sûrement chez nos hypers commerçants les plus fréquentés. Car, vous l’aurez deviné, je cède à la facilité en me rendant au supermarché plutôt qu’au marché tout court, pour des raisons diverses dont vous n’avez cure, et qui tiennent à la fois du géographique, du temporel, de l’organisationnel et de la connerie humaine, dont je suis l’un des représentants de choix. Bref, le petit coup de gueule initial de cette rubrique est consacré à ce qui me froisse le plus dans les hypers en général et dans mon supermarché habituel en particulier. Vous remarquerez que, le fair-play du judoka reprenant le dessus de temps à autres, j’admets volontiers qu’une part des mésaventures que je vais décrire dans cette page est imputable à mon seul esprit à la fois débile et rebelle à tout système trop bien huilé, et non pas aux protagonistes commerçants en tant que tels. Il n’empêche que ça me gonfle quand même. A vous de reconnaître où se loge « l’esprit judoléron », à travers ces petites chroniques dont j’espère bien que vous vous inspirerez pour faire partager vos expériences aussi diverses que riches en anecdotes croustillantes. Il est aussi fort probable que la lecture du texte qui suit vous fasse profondément chier, et je ne vous en tiendrai pas rigueur si vous me laissez votre numéro de carte bleue avec la date d’expiration et le code à l’arrière à une adresse que je vous communiquerai en privé. Dans le cas inverse, lisez sans critiquer où vous subirez les foudres du mauvais sort par envoûtement sur une poupée gonflable grimée à votre effigie, foudres qui courent pendant 7 générations non consécutives, je vous le rappelle, donc qui risquent de bien pourrir votre famille et ce sera tant pis pour votre gueule, fallait m’écouter.

Adoptons un ordre chronologique afin de ne pas nous perdre dans le détail des pièges et autres arnaques auxquels nous sommes impitoyablement exposés.

Ce soir vous aurez la première partie, la plus chiante et la plus conne, de façon à ce que ce soit moins pire lorsque je posterai la seconde. Bande de petits malins va.

Arrivé sur le parking, il faut déjà trouver une place qui ne soit, si possible, ni trop loin des chariots, ni trop loin de l’entrée du magasin : mais cette place, qu’en bon français moyen tu croyais te réserver pendant que les autres marchent et remarchent (remarque bien, cher lecteur, que je t’associe à ma bêtise congénitale, histoire de te rappeler que tu n’en est pas exempt), eh bien cette place en or, elle a une facheuse tendance à être toujours prise, t’obligeant à aller te perdre dans les méandres des parkings souterrains ou aériens, ou encore tellement loin de ton objectif que tu te demandes pourquoi t’es pas venu carrément à pattes de chez toi, en poussant le chariot que t’aurais discrètement subtilisé la fois d’avant, tant qu’à faire des bornes…le top du top quand t’es aussi con que moi, c’est de ne pas retrouver ton véhicule en sortant, une fois j’ai vraiment cru qu’on me l’avait tirée ; je me suis dit « tant mieux elle était trop pourrie » ; macache, en fait il y avait deux parkings absolument identiques, l’un devant et l’un derrière l’hypermonstre géant, et moi comme un con avec mes surgelés tous mous, et tous les autres abrutis me prenant pour le blaireau que je suis ! Faut voir jusqu’où vont se loger les pièges hein ? Et évidemment quand il y a des numéros repères, j’oublie toujours au pied duquel j’ai laissé ma vieillerie sur roues. Ce serait trop facile de tout retenir, et même de ne pas oublier son jeton pour le chariot, car je le perds aussi régulièrement, ou alors je tente négligeamment d’acheter une baguette avec, mais ça ne marche pas souvent. Bon jusque là, à part la taille des magasins et la disposition des parkings, vous me direz que ces petits désagréments me sont entièrement imputables, et vous aurez raison. Mais ça se corse quand on rentre vraiment dans le truc : là il faut traverser une punaise de galerie commerciale avec des enseignes où tout est chic et cher, avant d’arriver là où l’on vient parce qu’en principe ça n’est pas trop cher : énervement garanti : « regardez les belles marques »… « ah ben c’est pas pour vous ! » Sans compter la boulangerie-pâtisserie qui met bien en appétit (sympa pour les pratiquants de sports à catégories de poids comme nous) avec ses délicieuses effluves qui te préparent discrètement à mieux acheter plein de choses dont tu n’as absolument pas besoin. Même topo avec le point vente de la Française des Jeux, qui est là pour te faire croire que tu vas peut-être devenir aujourd’hui même le roi du Pétrole, avec un distributeur juste à côté pour retirer facilement des beaux billets qu’il faut surtout claquer vite vite en grattages tirages et autre rapidos. Et une petite agence de voyage, des fois qu’entre le claquos et les boulettes pour chat tu aies la possibilité de réserver un voyage aux Seychelles à 2500 euros par tête de pipe si le cœur t’en dit. Enfin, la boutique de portables, pour te rappeler que de nos jours il faut A-b-s-o-l-u-m-e-n-t changer de téléphone tous les ans, et prendre un abonnement plus cher que le précédent et surtout impossible à résilier. Sans compter les sous-vêtements de luxe toujours prompts à provoquer une érection intempestive (et la bosse à la con qui va avec), ou à défaut à te faire penser à des choses tellement enviables que ça te conditionne pour acheter tout un tas de petites babioles futiles mais qui s’accumulent lamentablement dans ton chariot.

Après tout ça, si par miracle tu arrives intact à l’entrée de la grande surface, le parcours du combattant ne fait que commencer, crois moi. Mais mais mais…la suite est bien plus intéressante, et peut-être l’intérieur du supermarché me réserve-t-il des surprises ? (une blonde à la poitrine opulente ? Une brune aux cheveux courts avec un arrière-train à faire bander même un judoka brestois sur le retour ? Une rousse aux douces effluves dont les sous-vêtements laissent deviner les formes abondantes ? Ou un inspecteur des impôts ?). L’avenir le dira…

copicate Mer 5 Nov 2008 - 0:15

tout compte fait j'accepte le mariage, tu me fais sourire, c'est bon Wink

SENSEI Mer 5 Nov 2008 - 15:40

HourrahNagé:
le seul membre de judoléron TOTALEMENT INUTILE...
...mais RIGOUREUSEMENT INDISPENSABLE !!! :P Laughing

SENSEI Mer 5 Nov 2008 - 16:47

ceci dit, t'as qu'à faire comme moi:
tu ne fais les courses que chez l'arabe du coin et tu prends que de la biére!!
pas de parking, pas de caddie, pas de jeton à paumer, en plus, arséne séhef, il te livre meme si tu lui payes à kroum!!
et puis comme ça au moins, tu te casses pas la tête pour savoir ce que tu va boufer le soir en rentrant...
"oh oh ... y'a qqun danl'frigo???..." : "va te faire enculéééééééé..."
Laughing

HourrahNage Mer 5 Nov 2008 - 16:57

Bonne idée Sensei...et Lolita va apprécier le frigo rempli de bière Laughing

just a question : l'arabe du coin, au demeurant fort sympathique, n'est pas arrivé jusque dans ma campagne. Tu pourrais lui dire de venir ouvrir une boutique dans mon trou perdu ?

lolita Mer 5 Nov 2008 - 21:14

Je viens de comprendre pourquoi tu ne vas jamais faire les courses...! Petit malin!

Pendant que je lisais tranquillement ton poss (qui fais mal aux yeux), le téléphone a sonné ("qui c'est qui viens nous faire chier" )....Encore de la pub par téléphone..pour un bilan diététique cette fois si......Tu pourrais nous pondre un topo là dessus aussi..Tu aurais de bonnes expériences à nous raconter!! Du genre "j'en parle à Germaine!"

Je t'aime et la prochaine fois j'irais faire les courses.....pauvre petit chou perdu dans le grand magasin!

Et je le rappelle les mecs, on ne se nourrit pas que de BIERE

copicate Jeu 6 Nov 2008 - 19:22

j'ai pensé à toi cet apm aux courses, avec noêl qui arrive et l'alpagage publicitaire en marche, tu vas avoir de quoi t'amuser dans ta deuxième partie Wink

j'ai hâte de la lire même si j'avoue que ça fait vraiment mal aux yeux lol!

HourrahNage Jeu 6 Nov 2008 - 19:29

Sincèrement désolé pour vos petits yeux mesdames, je n'écrirai plus en gras, promis....
Et avec un peu de chance, demain la suite de mes mésaventures... Laughing

Contenu sponsorisé

j'en ai marre de faire mes courses....

j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....

Re: j'en ai marre de faire mes courses....