tranche de vie

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

PROPRE mais pas vidé !

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle prend le post-it et se le colle sur le front !...



Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »



tout ressemblance avec un Judoleronnais est purement fortuite

ça me fait penser que je n'ai pas "remplis" mon devoir conjugal, sur ce j'y vais

Tmenov a écrit:ça me fait penser que je n'ai pas "remplis" mon devoir conjugal, sur ce j'y vais

Et un oeuf coque qui marche, un !!!!!!

otusan a écrit:

Tmenov a écrit:ça me fait penser que je n'ai pas "remplis" mon devoir conjugal, sur ce j'y vais

Et un oeuf coque qui marche, un !!!!!!

otusan a écrit:
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »



tout ressemblance avec un Judoleronnais est purement fortuite

Je viens de comprendre pourquoi Lolita me branche sexe lorsqu'il y a de la cuisson en route...sauf que chez nous, on fait l'amour pendant que la sauce à spaghettis mijote

c'est mignon le coup des spaghetti, j'imagine la scène de la belle et du clochard

HourrahNage a écrit:Je viens de comprendre pourquoi Lolita me branche sexe lorsqu'il y a de la cuisson en route...sauf que chez nous, on fait l'amour pendant que la sauce à spaghettis mijote

A mon avis c'est le diametre des spaghetti qui doit rappeler quelque chose à Lolita

otusan a écrit:
A mon avis c'est le diametre des spaghetti qui doit rappeler quelque chose à Lolita

Tu me cherches toi, espèce d'alsacien
J'en ai maté des plus maffieux que toi, des bandits du Var, alors hein....

HourrahNage a écrit: Tu me cherches toi, espèce d'alsacien
J'en ai maté des plus maffieux que toi, des bandits du Var, alors hein....

comme on dit chez moi :

"getraffeni hund balle" (les chiens touchés aboient)

en français : il n'y a que la verité qui blesse

Dans le contexte je trouve que"les chiens touchés aboient" illustre le mieux le différend.

pfffffft....la bave du crapaud n'atteint pas etc etc..

n'atteint pas le corbeau qui tenait dans son bec un fromage et qui voulait être plus gros que le bœuf

ça ne veut pas dire que tu refoules du bec et que tu es petit

Tmenov a écrit:n'atteint pas le corbeau qui tenait dans son bec un fromage et qui voulait être plus gros que le bœuf

ça ne veut pas dire que tu refoules du bec et que tu es petit

Quoi que ...

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!



Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour

trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.



Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le

moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,

la fenêtre ouverte !...



Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,

et il commence à rouler.



Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur

voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro !

rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!



- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de

monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les

autres puissent partir tranquillement !... »

C'est pas con
Faudra s'en rappeler ! Quand je pense que je me suis fait chier toute une semaine d'été, avec Apérotoshi, pour garer ma caisse loin de ton établissement et après les contrôles potentiels, en prévision de la sortie du bar...

Oui c'est vrai, on y avait pas pensé.
En tant que déconologue de renom Hourrah, tu dois avoir des talents d'acteur. L'honneur d'accomplir cette tâche te reviens de droit pour l'année prochaine.

Pour que les affaires de Deuf n'en pâtissent pas, je boirais pour 2. Je peux bien faire ça pour toi mon ami.

Compte là-dessus et bois de l'eau fraîche, camarade
Le problème c'est que je peux pas t'y coller, vu qu'à Oléron t'es bourré dès le midi...on verra ça avec les ptits jeunes l'an prochain

HourrahNage a écrit:

otusan a écrit:
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »



tout ressemblance avec un Judoleronnais est purement fortuite

Je viens de comprendre pourquoi Lolita me branche sexe lorsqu'il y a de la cuisson en route...sauf que chez nous, on fait l'amour pendant que la sauce à spaghettis mijote

Je viens de comprendre pourquoi j'ai des problèmes de cuisson : je fais tout cramer! C'est véridique! mrd Hourra c'est de ta faute en faite!! Endurant le ptit Gars!
Mais bon, cela ne me dit pas pourquoi j'ai des problèmes pour l'assaisonnement...t'as pas une petite histoire pour ça mon Deuf?

Pour l'assaisonnement, il faut gouter te dira Hourrah...
Pour la sauce spaghetti, oignons blancs, un petit peu de carottes, beaucoup d'origan parce que ca a pas trop de gout, un bouquet garni, et..... de l'huile d'olive sel et poivre, et ca mijotte!!!